MALA LECHE, LECHE MALA

Salía de mi modesto trabajo de publicidad un día sábado exactamente a las 5:12 p.m. estuve tan feliz que sea sábado 10 de Abril porque es un día muy cerca a mi deseada quincena; había sido una semana excelente, con pocos gastos porque no tenía ninguna intención de comprar ropa en esos días, ni a nadie a quien llamar, ni a mi ex que la debe estar pasando bien en Tarapoto, ni a mis buenos y maricones amigos, ya que hace algunos días atrás me robaron mi Moto Rkr W5 de segunda mano o no sé cuantas manos pero de que estaba funcionando pues sí lo estaba y me consta y también al Sr. ‘Choro’ pero fuera de bromas me pongo a pensar religiosamente y creo que cometieron un atropello en robarme en Semana Santa, pero hay que suponer que es un castigo divino ya que ese día me embriagué peor que en Navidad y bajada de reyes.

Soy un hombre que no le gusta recordar, ni ahorrar, porque vivo tan bien el presente que me olvido que exista pasado y futuro, pero este mes guardé por necesidad mis miserables S/.300.00 para comprar otro Moto Rkr W5 color perla que un amigo del trabajo se está esforzando en convencer a su hermano para que me lo venda (una obra de caridad por Dios, no puedo quedarme sin comunicación, que mierda tiene 2 meses de uso, el flex hecho un carajo pero es un Motorola y arreglar el flex es económico, además tengo su cargador, handfree nuevo, cable USB todos originales y monsterpack listas para ser metidas al aparatito). Ese mismo día llevé S/.130.00 para darle un adelanto a mi solidario amigo, pero al parecer su hermano quiere pensarlo bien y mientras tanto yo debo esperar hasta que el coñazo de su hermano se anime a venderme su puto telefonito, ¡Rayos! Por qué habrá gente que le fascina guardar cosas que ni siquiera lo usa.

Con toda la mierda, ajos y cebollas en la cabeza abordé mi bus de la Línea “C” y por cierto estoy muy de acuerdo que sea la hayan bautizado como la Línea “C” porque son unos ¡Cagones, Careros y unos Concha de su madre porque no respetan a nadie! Pero igual me trague mi mierda y subí en su blanca y obesa Cachanga rumbo a mi casucha, hasta que algún día pueda oficializarme ‘Narco’ y deje de trabajar haciendo cojudecez en la computadora, pero mientras tanto viajé tímidamente feliz porque no es habitual que los asientos estén disponibles y lo mejor es que me senté en un lugar individual y pegado a la ventana para quedarme jodidamente dormido a los pocos minutos y no sentir el maldito tráfico que hay en la Av. Tomás Marsano por esa inacabable construcción del tren eléctrico que el ‘carachoso’ de Alan debió terminar antes de los 90’, creo que ni voy a subir a su apestoso tren, porque para llegar a la estación más cerca de mi casa tengo que tomar un taxi y al final es la misma ‘webada’, mejor que paren las obras que en lo particular no me llueve ningún beneficio.

A 15 minutos de llegar a mi humilde casa, cedí el asiento a una señora con un paquete y no es que sea fijón sino observador, pues era un costal con botellas plásticas (Cifrut, Pepsi, Crush y KR) todo para reciclaje, creo que todo trabajo por más humilde que sea es digno de ser admirado y gustosamente aplaudido; me sentí tan bien de mi desinteresada acción y nuevamente feliz porque dormí mis 25 minutos que pueden ser recuperadores, porque yo duermo casi siempre a las 2:00 a.m. (hago ejercicios en mi habitación desde enero de este año con una pesa de 1 kl. comprada en la antigua Malvinas, bailo trance o merengue en silencio y a veces en silencio ‘vuelo cometa’ y una que otras veces salgo a jugar fulbito de 10:00 a 12:00 p.m.) y me levanto sin querer a las 7:20 a.m. con el pie izquierdo, no soy supersticioso, pero con las cosas que me están pasando últimamente voy a tener que cambiar la posición de mi cama para levantarme con el otro pie.

El viaje se hizo largo y como a las 6:10 p.m. entraba en conciencia y la misma voz de militar frustrado y acabronado ¡Baja esquina! (así se llama mi paradero ‘Esquina’). Habrá que llamarla “botica” porque acaban de abrir una hace un par de meses (allí compro mi talco para pie de Gotzilla ‘Cornina’, mi espuma para afeitar la quijada de chivo tierno ‘Brut’, mis vitaminas en capsulas que tiene un olorcito a chocolate (los tomo porque no suelo comer fruta), mis pastillas para prevenir la gripe y mis profilácticos de cualquier marca porque no soy fiel consumidor, la última vez me dijo la vendedora que lleve Feel porque son una nueva marca y vienen de varios colores, creo que tiene sabor, habrá que comprobar, si ella me lo recomienda habrá que hacerle caso a la experta.

El bus se detuvo y al bajar observe en la otra esquina 3 pirañas sucios que no me inspiraban miedo porque tuve amigos así en el Mercado de Frutas de La Victoria, pero los sentí medios sospechosos, conozco a casi todos los desadaptados del barrio menos a violadores empedernidos. Vi como el bus se iba, el sonido del motor se alejaba, la luz ambar de los postes se tornoban rojizos; crucé la avenida como todos los días y como todos los días sin mirar a nadie porque en realidad no hay nada que mirar ya que es solo cruzar un parque improvisado con poca vegetación y poca seguridad, pero esta vez al cruzar me encontré 2 pirañas más y estos si que era un sorpresa no deseable para nadie, ni para los novios de mis ex. Era un moreno de 22 años aprox. con un aspecto de fumón insatisfecho, era dos cabezas mas alto que yo y un chato que lo acompañaba que más que su compinche parecía un remedo de ratero.

Caminé lento como si nada me molestase, pero sentí que me seguían y mis sentidos comenzaron a trabajar a la velocidad de una tortuga coja y con tiroides, una de dos: me paro como los machos y misma peli de “Operación Dragón” comienzo la masacre, la otra opción era correr mismo Forrest Gump ‘¡Corre Forrest, Corre Forrest!’ A veces es bueno alejarte del peligro cuando sabes que tu vida o tu sello de garantía están colgando en el pito del negro.

Saben, escogí la última opción ¡A correr carajo! ¡Pícala que me agarra el negro calancón! He ganado todas las competencias de carrera en las Clases de Educación Física con el profe Douglas en la secundaria, soy futbolero y machetero de nacimiento, tengo mis zapatillas Pumas T.43 hechas para hacer footing , pero lastimosamente el negro calancón me alcanzó a los 5 m. Tuve que volver a la primera opción sin remedio alguno, tuve que pelear apuño limpio y con la uñas cochinas, tuve que demostrarle a mi amiga Jocy que no soy un marica como su hermano menor.

Los forcejeos y puñetes iban y venían y ese momento me sentí como en el segundo domingo de mayo, pobres de nuestras mamacitas, pero la mía que en paz descanse (viejita tú no tenías nada que ver en la bronca pero ya sabes como son esos ‘hijoeputas’). Al rato el chato y el negro pastero me tumbaron al suelo para que entre los 5 me quitasen mi modesta billetera de cuero (tenía S/.130.00 en billetes y monedas que me sobró del almuerzo, mi card Cine Planet, mi DNI pirata, mis tarjetas personales y de mis clientes y mi USB Kingston de 2 GB con harta piratería Taringera: música mp3, porno en formato FLV, vectores floral y juegos para PC portables cuando estoy en plan ‘H’). No tenía celular porque como ya les había contado me robaron en otro asalto que no recuerdo al detalle por culpa del Vodka que tomé en Semana Santa (Que Dios perdone mis pecados juveniles y mis penitencias ya están pagadas hasta el último centavo, no creo que permitas que me roben por tercera vez, aunque la tercera vez es la vencida, pero dichos son dichos y del dicho al hecho hay mucha mierda que puede pasar).

Me defendí por instinto y por mi académica cultura callejera, quizá como algún día me enseño mi tío ‘Pirata’ que actualmente trabaja de seguridad, pero en ese instante no peleaba para ganar un poco de ego o por defender a alguien, luché porque así como me costo trabajo ganarme ese dinero, que a ellos les cueste trabajo quitármelo, igual todo ya estaba escrito, a menos que la Marvel me preste al Hombre araña o al Capitán América por 2 minutos para que me den una manito. En todo momento no dejé que me cogotearan, pero al caer al suelo me di cuenta que era un minisaqueo inminente y por más que puse resistencia, el asalto ya estaba consumado. Encima los hijos de su madre tuvieron el grandísimo corazón de entregarme mis llaves, pero lo que nunca les voy a perdonar es que me rompan el bolsillo del Jean´s, era mi pantalón favorito recontra ‘putón’, no creo que al negro calancón le haya pasado por su cafetera mente cometer un ultraje conmigo ta’ webon y también me late que el sastre no podrá coser tremenda cesárea en mi pantalón.

Recuerdo que los mierdas como sea querían que le entregue mi celular, que ‘chucha’ les voy a dar si otros colegas se les adelantaron la semana pasada, a menos que haya nacido con un bolsillo en el culo para tenerlo escondido allí, que mediocridad de gente, que insulto a mi Villa que lo estaba agarrando cariño, a veces dan ganas de juntar a todos los negros vagos, drogos y violines para quemarlos con kerosene, encima meterle una meada si es que quieren agua.

Llegué a casa con el cerebro revuelto y arrugado de la cólera no hice más que disimular que todo andaba de lo más normal (no conté esto a mi familia, ellos son demasiados dramáticos para estas cosas, especialmente mi tía que es un amor, no quiero matarla de la preocupación, mis problemas son míos y de nadie más). Bueno, me di cuenta que estaba entero y lo peor había pasado.

A las 2 horas sentí dos chinchones en la cabeza, estoy seguro que no son mis cachos, también rasguños en el brazo derecho por la caída que me dieron a la fuerza, la saqué barata porque en la calle mi vecina la chismosa del barrio vio todo el atraco, porque ella estaba comprando en la botica, esto me contó mi prima: la vecina dice que a un chico le han robado con pistola al cruzar la pista y nadie sabe quién es el chico. ¡El chico era yo! pinche vieja no pudiste reconocerme, estuvieron a punto de matarme, ¡pudieron hasta cometer un ultraje al paso, pude ser tu hijo!

Nunca me habían robado de esa manera, es como estar sólo en medio de tanta gente y todos mirando el show ciudadano, algo de todos los días, algo que siempre ocurre hasta en las mejores ciudades, ningún webón es tu amigo en esos momentos de tensión absoluta. Lo que he aprendido de todo esto es que puedo recuperar todo lo robado, la próxima vez no pondré resistencia porque voy a estar misio ¡leyeron bien webones! Estoy tramitando mi tarjeta de crédito para no cargar efectivo y lo curioso es que estoy recontra seguro que no me lo van a dar porque estoy en la lista de Infocorp, aunque sea estoy haciendo el intento a ver si me liga. También debo piratear nuevamente mi DNI, comprar un celular más barato y robado para que no me duela perderlo, porque ladrón que roba a ladrón tiene cien años de perdón y yo que soy tan bueno los perdono señores delincuentes, me late que encontraré mi celular en la ‘Cachina de Grau o en las Malvinas.

Tengo sed y hambre de venganza, ya tengo el nombre de unos de los atracadores para mi suerte son mis propios vecinos que viven al frente de la Av. Separadora Industrial, que atorrantes para joder sabiendo que vivimos a 20 m. de distancia y que podemos violar a sus hermanas y a todo animal cuadrúpedo que ande por ahí. Sé donde fuman su ‘grass’ y sus horarios de agresión a los CGTP (Chicos con Ganas de Triunfar por el Perú) la otra CGTP es otro gremio que pide pan duro al Estado, esta no eh; sé que no puedo y nadie podrá acabar con toda esta olla de delincuencia que hay en la calle, pero si algún día se enteran que estoy en ‘Lurigancho’ es porque hay un ‘hijoeputa’ menos en el país, sólo espero que no me encierren por violador, nunca he violado a nadie sin su permiso, al menos eso es lo que pensaba antes que me roben, Dios me perdone.

Amén.

Jesús Ssicha